levanta el culo en dos meses

si, mujeres y hombres
se vino el calor y un buen dia nos damos cuenta que el traje de baño nos queda como el culo, que comimos serenito y jorgitos todo el invierno y que eso se acumulo y estamos tan blandos como el pate.
y te agarra la locura
y decis, el lunes empiezo el gym
y vas vestido todo depórtivo, sacas del baul de los recuerdos la ropa de gimnasia y te pones las zapatillas viejas del secundario que usabas para hacer deporte. y vas con la frente en alto, con una botella de agua, bien fitness.
llegas , te anotas y pagas, te arman la rutina, ya sentis que estas reafirmando esos gluteos, pero no es asi, y miras a los que se nota que van desde marzo y ya vas pensando que el año que viene empezas desde principio de año, asi a esta altura no te agarra el ataque.
haces la rutina, pasaron 15 minutos de la cinta y ya queres vomitar, ni te cuento con los abdominales...
hasta que termina esa hora y largos minutos que no se pasaron mas.. ya estas, decis que mañana vas, pero a la noche te sentis tan destrozado que ya pensas en ir 3 veces por semana, o 2 si sos terriblemente desganado.
En fin, a la larga te amoldas, y al tercer dia ya saben todos tus amigos que vas al gimnasio, y a las 2 semanas les pedis a tus amigos que te toqueteen para ver tus musculos, y ahi te das cuenta, porque tus amigos te quieren y te dicen la verdad, aunque duela, que el rollo esta ahi todavia, esa pansa de vino patero y miñon con jamon y queso esta ahii!! y no se quiere ir.
despreocupate, no te gastes en lucir un cuerpo ficticio en la playa, porque hay miles y millones que estamos en la misma que vos.

me gustan

los primeros de cada mes porque me traen felicidad y prospero mes nuevo.

OKTUBRE

dale mes 10 me estas cargando?
mañana me pongo las havaianas y el collar de coco.

CURTITE

ya te va a crecer pibe...

la desgracia ajena

yo también me río de ella...


http://www.youtube.com/watch?v=W69CdqwJIHU
http://www.youtube.com/watch?v=Y5SxaOdREm8
http://www.youtube.com/watch?v=bJl5dsHJPYE



unos videos para reirse un rato de la gente, no con la gente.

LA PC QUE NOS ALIMENTA

asi quedo de tanta computadora.

que es un caballete?

ES UN ANIMALETE QUE CORRE EN EL HIPODROMETE

se me murio el conejo

si, estiró la pata, y dicen que la pata de conejo da suerte, las bolas
yo lo tenia apachuchado en mis brazos cuando un ataque al corazón arruino la escena.
no me puede pasar más nada a mi.



TE VAMOS A EXTRAÑAR OTTO, EL CONEJITO DE LA SUERTE
ERAS CASI O TAN GROSO COMO PEPITO.

esto se viene

A PIQUE.


ya paso la etapa de depresion, ahora viene septiembre, y si alguien entra al blog prometo dar una charla sobre los secretos para como prevenir el acné y un informe integrado y completo sobre las viejas y nuevas ETS . ja!





MUCHAS VENTANAS ABIERTAS PERO LA PUERTA ESTA CERRADA.

todo esta mal

y lo que pensaba hasta hace unos meses se invirtio en 10 minutos.
que bajon cuando hay alguien que siempre te esta cagando la vida.
y no podes hacer nada.
ojalá que la vida te devuelva todo lo que haces.
porque te mereces sentirte como yo.
nadie me devuelve este domingo inundado.

Ultimo momento.

SALE UNA DE CARNE,
ENTRA UNA DE POLLO.

si, 10 razones para quedarse en el Molde

1- es más fácil que actuar, después quedas como el rebelde revolucionario, que se hace el marxista.
2- dejas que los problemas se arreglen solos, total si vos estas en el molde , no provocaste ninguno.
3- si tu hombre o mujer te patea , dejalos, el que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen.
4- si te peleas con alguien, fue su culpa, vos sos un santo.
5- si cagas a tu pareja, no fue tu culpa, la carne es debil y a vos te provocaron.
6- no conozcas a nadie más, ya es suficiente con la cantidad de infelices que te rodean.
7- para que tener deudas, no prometas nada, si no podes cumplir, no sos una estrella fugaz, limitate a lo que esta al alcance de tus manos.
8- quien dijo que te iba a querer para siempre? nada es para siempre, y yo te quiero, yo te dije que te queria, hoy, mañana, ayer, no para siempre.
9- estudia para el examen, el profesor tampoco te soporta, que te pensas? dejate de joder con que " me tiene bronca", deja de sacarte las costras y ponete a leer que es lo unico que te piden.
10- bajate del caballo, dale, martin fierro, vos sos lo que te tocó ser, y ni más ni menos.

Lisandro de la Torre-Retiro

Este lapso es el mas tedioso de todos porque llegas pero no llegas.
deberia haber una o dos estaciones de por medio, tipo, "Cuasi retiro", o "Buen Viaje", o "Buenos dias", imaginate que estas saliendo de lisandro de la torre y llegando a una estacion que se llame Buenos dias, a vos no se, pero a mi me alegraria el día.

WTF?

Ya Primero de un nuevo mes..
Ya en Julio, mes número 7.
o sea que faltan 5 meses para comer vitel toné y tomar Chandon, y esperar a San Nicolás.



Ayyy como pasa el tiempoo
la puchaa
como pasaaaa


TEMPUS FUGIT Y CARPE DIEM.

Me lo tomo con Soda

Qué Onda? Vuelve Soda Stereo y de repente somos todos fanáticos, nos bajamos todos los temas en el Arez y nos compramos las vinchas con la inscripción: I (L) Ceratti. qué Gente dios mio!! yo no estaría orgullosa de llenar un recital de caretas, la gente debería tomarlo como la vuelta de un grupo que marcó historia en el rock nacional, no como un Reci popu de Moda...
Y no voy a ir al recital! Porque conozco un par de temas locos y me voy a pelear con todos los ladriss!
Carajo, Mierda!

Tinelli esto es con vos.

Un tipo que por poner un caño de 25 mil dolares en un escenario ( si, ese caño vale eso) y hacer que las putas bailen , cuando en realidad el baile no importa!
importa el tamaño de la tanga!
gane tanto rating como para que el segundo publicitario en hora pico cueste 10.000 pesos.
hay que aplaudirlo.
Tinelli, gracias a vos la televisión es lo que es, y los escritores se cagan de hambre,
a nadie le interesa leer Kafka, el publico quiere ir contando cuantos miembros conoce Nazarena Velez.

Inflacion

que pasa con los cigarrillos?
3, 70 el Marlboro box?

-Hola, me das un Marlboro Box?
-3,70 amiga.

Como dijo un amigo, ...es más barato fumar porro!

Colmillot no te banco nada

Este tipo es un chanta.
El dice que si, pero en realidad No engorda nada
la pasta no engorda
las tortas no engordan
las grasas no engordan.
las medialunas no engordan
y mc donalds no engorda
la coca comun no engorda
y las golosinas tampoco engordan
no engorda el pan, ni la crema ni el tiramisú,
no engorda. nada, de nada

el que engorda es uno mismo.

enamoraMiento

La gente ama y se enamora cada dos por tres.
Yo amo a los BSBoys.
Yo amo Argentina
Yo amo New York
Novio te Amo!
Amiga te amo
Amo a mi perro
Amé esa pelicula
Amo a Brad Pitt
Amo las milanesas de mi abuela
Me enamore de esa cartera
Me enamore de ese bebe
Me enamore de el
de ella..
de ollos..
de el.
de el.
de tal, de cual, de ese, y aquel de todos.
de la mina del flaco, del tipo, del chabon, de la hermana de un amigo y del primo de Susana.

Que es Amar?
nada, si se ama con tanta naturalidad y de tantas cosas.

psicologia No inversa

la falta de deseo es la muerte...

entonces hace rato que soy un fantasma
Y no hay nada que me venga bien!!

No voy en Tren, Voy en el Mitre.

No es casual que a uno le ocurran cosas sobrenaturales arriba de un vagón del Tba. Es necesario llevar el doble del presupuesto de los viaticos para poder darle de comer ( drogas y alcohol) a los mendigos y comprar estupideces que nunca se usan... Es opcional.. pero si no das un mango es muy probable que un “ ciego” te de un bastonazo en las rodillas. Bueno yo quisiera relatar un poco de lo que nos pasa dia a dia en un tipico viaje de tren. Sea el destino que sea. Uno va con los muntos contados a sacar el boleto.. lo saca... nos vamos al vagón que mas gusta.. al mas comodo para bajarte o al menos lleno .. buscas un lugar del lado de la ventana.. obvio. Miras el paisaje pedorro de siempre.. la obra en construcción que nunca avanza... los ratas colándose en otras estaciones.. la mina del buen culo.. la vieja q habla.. el bebe que llora.. etc.. hasta que llega.. el tan esperado primer vendedor ambulante.. si. Obvio. Vende golosinas vencidas.. 3 paquetes por un peso.. volteas la mirada nuevamente hacia la ventana.. esperas.. 3 estaciones.. 4 .. 5... 6.. todavía te faltan 5 más. Solo te queda esperar: podes leer o entretenerte mirando un punto fijo o fijo a alguien. Desde otro vagón.. una voz infantil, mocosa, y desafinada.. te canta una canción.. de soledad.. mejor dicho: “ El tren de cielo” .. Miras con cara de pocos amigos al pequeñin, tratas de que se calle con esa mirada perversa, sobradora. El infante sigue hasta que termina el segundo estribillo, y te pide monedas insinuando con la cara que si no le dás va a volver a cantar, vos le das monedas, 10 o 15 centavos.. no más de eso. Cuando por fin te decidís a leer o a hacer algo más productivo que nada, aparece el señor del arpa, que es un groso, yo lo admiro… o SOLO DIOS SALVARA AL MUNDO! Siii quien no lo vió? Por cierto.. alguien lo vio últimamente? Se habrá muerto? No se, pero lo más interesante que vi, fue a un ciego esquivando a un perro que estaba acostado en el pasillo… Era tan ciego que le pedí la hora y me la dio. lguien lo vio ultimamente?eñor del arpa, que es un groso, yo lo admiro, pero a veces me toca el arpita en la oreja...

ERA LA UNICA FORMA...

de hacer que la gente se concientize un poco...

es lindo esto que vemos a la derecha?
A mi me da MIEDO, me parece totalmente antiestético. En que estaba pensando esta chica? Y sabes quien tiene la culpa? los modelos y estereotipos de perfección que muestra la sociedad, la televisión, las revistas, etcétera. Los padres tienen la culpa por enciegarse, las marcas de ropa que hacen los talles cada vez mas chicos, los desfiles, la falta de atención, los amigos que pueden inculcarle este pensamiento, la publicidad ( aunque me duela decirlo), los diseñadores y las agencias de modelo, el echo de SENTIRSE O SER GORDO, DIFERENTE Y DISCRIMINADO ( porque es asi, aunque suene crudo ) te da ganas de ser como este esqueleto.
El cuerpo humano es la obra más perfecta que no construyó ni el mejor arquitecto, y la vida es un regalo, aprovechemosla.

Se jubiló en Chan

El programa de Roberto Pettinato, Duro de Domar, anteriormente Indomables, abrió carrera a la expresión Chan, y sus derivados... : tsunami de chanes, katrina de chanes, lluvia de chanes y bla bla bla. Y en cada situacion vergonzosa o de tension o comentario inapropiado, la gente utilizaba la terminacion CHANistica. Pero dejenme decir, que ya es hora de la jubilacion de esta palabra tan polemica, que a mas de uno nos dejo mal parados. CHau CHan, que vas a hacer petti agora?! y feliz domingo para toda la familia!

UN MENSAJE PARA TODOS

"De manier volgen om bij vrede wereldwijd aan te komen, begint op zoek binnenvrede van elk land"

"따르는 방법은 각 나라의 안 평화의 수색안에 세계적인 평화에 도착하기 위하여, 시작된다"

"方式随后而来到达在全世界和平, 开始在各个国家内在和平查寻"

"A maneira seguir para chegar na paz do mundo, começa na busca da paz interna de cada país"

"Il senso seguire per arrivare a pace in tutto il mondo, comincia nella ricerca di pace interna di ogni paese"

"La manière de suivre pour arriver à la paix mondiale, commence dans la recherche de la paix intérieure de chaque pays"

"The way to follow to arrive at world-wide peace, begins in the search of inner peace of each country"

"El camino a seguir para llegar a la paz mundial, empieza en la búsqueda de la paz interior de cada país"

Agustina Aguilar

Todos Queremos Ser Rockstar

Tooodos quieren hacer bandas, esta repelto de bandas, bandas punks, bandas hardcore, bandas reggae, bandas de cumbia , bandas de lo que sea. La gente quiere hacer musica con cualquier cosa, total es muy fácil comprarse una guitarra, y GUITARREAR! No se si fue la influencia pop - star, o el concurso de sprite, o Latin American Idol, o las converse, que metieron esta idea en miles de adolescentes con sueños de antemano frustrados... porque con tocar en citybar una vez, nadie se hizo famoso.
Ademas hay especímenes que se creen músicos, que viven de la música... No es asi!! No es asi y te lo digo a vos, que pensas que sos Jimi Hendrix ! Y lo peor de todo es que su esperanza en pegar con un tema en un mundo tan explotado como la música, los hace dejar de estudiar, e internarse en una salita de ensayo medio pelo a hacer covers de los que de verdad hacen música, y llenan góndolas en disquerías, tienen discos de oro, agotan estadios y aparecen en posters y remeras.

Mc Kein Rejilla

Por qué hay papas fritas baston para freezar y freir , y no hay de las papas rejilla? Si las papas rejilla, son mucho más ricas...

Cosa Mocosa

Por qué la mayoría de la gente mira el pañuelo después de sonarse la nariz?

MP3 & Ipodiotización

Estoy totalmente en contra de estos dispositivos musicales que te enferman la cabeza. La gente va con esos auriculares que no se los sacan ni para bañarse, y va totalmente despistada, en su mundo... NO DIGO QUE ESTE MAL ESCUCHAR MUSICA, pero todo en exceso es malo... y con esto estoy diciendo que la gente en el tren , en el subte, y en el colectivo, puede hacer cosas mas productivas que escuchar las mismas canciones repetidas veces, como por ejemplo.. no se, leer.
Ademas tengo testimonios de consumidores de este producto que aceptan cruzar la calle con menos atención por la música, y no escuchan si viene un auto, o tocan una bocina, o si viene el tren... Es un peligro!
Me parece que el mejor uso que se le puede dar es para un viaje largo, de esos de horas.. ahi si es útil! Otra cosa, para que un celular con mp3? Si los celulares son para hablar por telefono, y no podes habalr por telefono y escuchar música al mismo tiempo...

pensalo 2 o más.

QUE TE JODE PONERTELO?
SI EL QUE MANEJABA ESTE AUTO TENIA EL CINTURON PUESTO, NO SE HUBIESE DADO LA CABEZA CONTRA EL PARABRISAS =)

( ni luchemos por la vida, ni que me arruga la ropa )

Comunismo mejor?

No podes escuchar un mp3 en la via publica porque te lo roban..
y entonces para que queres el mp3? para escuchar música en tu casa te compras un long play.
No podes manejar un auto lujoso, porque te lo roban, o te lo rayan.
la gente es resentida, y si tenes un auto mejor que ellos, te lo arruinan o te lo afanan, por que? porque son envidiosos, porque no toleran que uno haya trabajado tanto para obtener algo, y quieren tenerlo ellos tambien, pero ahorrándose los años de laburo.
No podes usar un celular, porque te lo roban. igual antes sin celular nos comunicabamos igual, pero a mi particularmente me sacan un pedazo si me lo roban.
Los negros tienen mejores celulares que nosotros, la gente linda, porque a ellos no se los roban, a nosotros si, entonces tenemos q tener celulares pedorros.

Gran Hermano no para.

El hecho de que millones y millones de personas se compenetren y se enfermizen viendo como un par de desconocidos encerrados en una casa hacen cosas de la vida cotidiana, me exaspera. La gente se emociona ( ríe y llora ) con historias de vida de gente común, corriente y ordinaria. El público gasta dinero mandando mensajes de texto para votar a estos especímenes sin proyecto de vida; derrocha tiempo viendo lo que esta pasando en la casa " más famosa del país" ( la casa mas famosa del país debería ser el Congreso o la Casa Rosada), pero derrochando el tiempo y sus vidas al punto de quedarse un rato considerable frente al televisor solo viendolos dormir! es una locura!. La gente está enferma, es cada día más ignorante y más esclava del sistema de manipulación de mentes, gracias Nestor K!

La Reencarnacion

Despues de mentalizar en que me gustaría reencarnar si es que existe la vida depsues de la muerte, es en un Hipocampo Hembra.
Si, leyó bien, no hay macho más caballero que el hipocampo ( macho, jojojoj). El macho cabrio se quiere levantar a la minita, y se le pone al rededor, y le hace el baile de apareamiento, una cosa extraordinaria, muy coordinada. Hasta que llega la hora de la copulación.
Pero hasta acá va todo normal, como si fuese en un boliche del GBA, pero la cuestión es que el que va a portar los huevos , el que se va a embarazar, es el macho! El tipo los lleva y después los escupe por una especie de ombligo y tiene un monton de caballitos de mar, que despues tiene que alimentar, y la madre se va de joda a hacer NADA. Es barbaro, tener un marido hipocampo, que te baile, copule, se embaraze y se encargue de los crios. Una genialidad.

El oso polar y el calentamiento Global.

Un papel, un desodorante, una lata, un plastico, cualquier tipo de residuo. AL TACHO MASTER! Cada dia, cada mes, cada año, la contaminación mundial va creciendo como lactante, y ? y que es una de las causas principales del calentamiento global, y el agrandamiento del agujero de la capa de ozono y bla bla toda la bola. Pero la cuestion acá es el oso polar, el pobre bicho que vive en el polo, y que cada año tiene que esperar el invierno con más ansiedad, y la ansiedad le da hambre, y se come a las morsas bebes, increible no? Asi que cada vez que tiren un papel al suelo, que su auto largue mucho monoxido de carbono, lo que sea... piensenlo dos veces, porque el oso polar es un animal que a futuro va a estar en extincion.

Alla en el cielo...

Cual es la concepcion del cielo que dice la Biblia? No se, nunca la léi, pero debe ser un lugar muy atractivo porque mucha gente se va para allá sin avisar. ¿Que duro no? un tema tan polemico como es la muerte merece ser tratado día a día. El objeto de deseo es constante y nos inspira a seguir adelante, cuando el deseo se termina en nosotros, nos morimos.
Pero dentro de esta idea de la psicología de algún siglo, hay algo que no cierra con facilidad. La gente nace y muere ( muere y nace) todos los días, pero no todos los que mueren lo hacen por falta de deseo. A veces el deseo viene de otro lado, el destino? Dios? no, a mi no me convence lo subjetivo, Dios es subjetivo, no vi nunca la imagen de dios, quiza sea una ignorante pero las unicas imagenes que conozco son las de las estampitas, y Dios , no aparece en ninguna. Hay demasiadas contradicciones en la religion, en la biblia, en el mundo entero, ni hablar de la sociedad ni de Argentina, tanto que no puedo focalizarme en nada.
Pero tengo que resaltar que Argentina es un pais que dia a dia me produce más rechazo. Falta de patriotismo? no señores, inseguridad, burocracia y corrupción.
Podemos hacer de ésto algo mejor, la clave esta en empezar por nosotros.